Ataque suicida

Esta mediodía íbamos cuatro compañeros a comer en el coche de uno, cuando de repente...

(Yo iba sentado en el asiento de detrás del conductor)

Steinkel: Auuuu!!!!
Tiernito: ¡Vaya bicho más grane que te ha dado en el ojo!

Era una cabrona de avispa que no contenta con meterse en el coche ha tenido que estamparse con mi ojo. no ha habido víctimas y los daños materiales han sido mínimos.

Las muelas del juicio (II)

Iba yo tan feliz por el bosque con una cesta de pimientos bajo el brazo... (opsss, creo que me he equivocado de historia).

Bueno, viernes 12.00h
Salgo echando virutas de Mordor porque debía estar en cinco minutos en la Minialdea del Arce (imposible). Llamo para ver si me pueden cambiar la hora a lo que me contestan...si llegas antes de que se vaya el médico(12.30h) bien, y si no, tú mismo.

Ahí me ves en plan persecución. Al final llegué. Más tarde de las 12.30h, pero como llevaba retraso, pues me valió.

Y todo para que cuando entré en la consulta y me viera no más de ¡¡¡30 segundos!!! me dijera: sí, hay que sacar esas muelas, el médico de cabecera tiene razón. Véte a que te hagan una radiografía y vuelve otro día.

Y yo (para mi interior): ¿cómo? A Toxcatl se lo hicísteis todo en el momento, vino, le hicísteis la radiografía, salió en el ordenador y le sacásteis las muelas.

Total, que POR LO MENOS me quedan dos viajes más, si todo va bien. hay joelse.

Las muelas del juicio

Yo que me jactaba de que mi saliva tenía pH nosequé y por eso no había tenido nunca una caries (toco madera), ahora va y por yo-qué-sé qué puñetas le ha dado por molestar a estas alturas a una de mis muelas del juicio.

A los 16 años me libré de que me las extrajeran, y eso que en el plan inicial del ortodoncista era condición sine qua non para que la boca me quedara decente. Al final, con la mitad de cosas (y de dinero) que había dicho, fue suficiente.

Y ahora, haciéndose protagonista de media Semana Santa, cual Jesucrito Superstar, la muela de la que nos habíamos olvidado por tanto tiempo, va y resucita, pero lo hace dando el coñazo.

Solución: el viernes me la quitan. Ya os contaré si era dentista o asesino frustrado.

Tres por uno

El sábado pasado estábamos Enfermerawoman y yo haciendo una minicompra a una gran superficie cercana a la Minialdea del Arce.

Después de pasar por caja suelo fijarme en el ticket de caja a ver si hay algo que no me cuadra. Y lo había.

Como la compra era pequeña y de cosas sencillas, había una que sobresalía sobre las demás. 7,90 €.

Enfermerawoman: No eran 7,90 €. Eran 5 €.
Steinkel: Pues vamos a Información.

La mencionada gran superficie tiene la política de que si encuentras un producto mal etiquetado, te lo regalan. Y así fue. Y no es la primera vez que nos pasa. Hace unos meses compramos una lámpara que por lo mismo nos acabó saliendo "de gratis".

Esta mañana, aprovechando que me pillaba de paso, y para ver si habían corregido el error, he vuelto a pasar. El producto tenía la etiqueta de 5 €. La duda era si al pasar por caja iba a marcar 5,00 € ó 7,90 €. Y he cogido dos unidades.

Pues bien. Una ha marcado 5,00 €. Y la otra 7,90 €. Y por supuesto, me he ido al mostrador de Información (Ya creo que me conocen). Y naturalmente, la que habían cobrado a 7,90 € me han devuelto el importe completo.

Resultado final de la jugada. Tres unidades de producto por el precio de una. ni 2x1, 3x2, 2ª unidad a la mitad ni nada. No hay como fijarse en el ticket (tampoco emparanoiarse, que yo sólo lo miro por encima y en unos meses ya nos hemos ahorradomás de 50 €).

Ale.